末日前夕的"感谢认识"

"末日预言日"之后，我发的第一篇部落格。
庆幸我们还活着，太阳依然每天升起
我为能够继续编写我人生的故事，幸福着......

"预言日"的前一天，在微博收到一个有微博提起我的提醒。
一如往常，点击进入查看。先是傻眼，后是受宠若惊，然后是不敢置信，我以为我长时间对着电脑荧幕，累了，眼睛都看不清楚了。
那篇微博的内容是这样的，“闭上自己眼睛，关掉所有东西，让自己静一静。我觉得，生活在这时代蛮幸运的。@林鱼丸@橡皮树马甲，感谢认识”。
重复看了几遍，尤其是最后四个字。我想：感谢认识??我有没有看错?那是繁体字啊，看清楚点。看了几遍，的确是“感谢认识”这四个字无误。于是，我想我是不是会错意了。他，对我而言是姐姐念书时的同班同学，姐姐的朋友，我的学长。我没想到一个我没有把他归纳为朋友圈子里的人，会对我说“感谢认识”。他，是第一个这么对我说的人。所以，受宠若惊， 真真切切地，真真实实地......
很意外有人会对我说“感谢认识”。我认为我的性格不至于让人感谢认识，我自私，邋遢，懒惰，胆小，虚伪，情绪化，自以为是等等。我很认真地在电脑前的键盘上敲打出这句话：“我的性格真的没有很好”。他却回我“没有要跟你同居啦”。除了怀疑自己会错意之外，没有想其他的了。这句话只是我想让他知道的事实。不过，根据他的回答，就是这四个字表面上的意思，没错。

他会发这篇微博，是想在“预言日”到来前让自己好好地放空想一想，想自己的生活吧。与所谓末日会不会到来，信不信末日这个预言无关。我，只是他的学妹，他曾经同班同学的妹妹。谢谢，谢谢你的感谢，我的心......很温暖。

一天里有一件事让心感到温暖，那便是美好的一天。
虽然觉得自己没有被感谢认识的资格，但我的心依然温暖了。可能，对一些人来说，这不过是微不足道的小事。简简单单的四个字，至于让我发起一篇部落格吗？但，能让人心感到温暖的往往都来自于一些小事不是吗？
我庆幸我不是在被众星捧月的环境下生活，千万人替我把前方凹凸的道路踩平，形容得有些夸张，但我要表达的就是这意思。 微微上下起伏的生活，才让人感觉那是生活。
当甜头尝得少了，尝到一点甜头的时候便很容易满足，心也因此感到温暖。

不行任性

有句话说，“一个人很久没更新状态、签名的话，那他（她）一定是过得很好！”
其实,部落格也一样啊,只是没更新部落格不一定过得很好,但是一旦更新部落格,那表示他(她)过得并没有很好,因为更新部落格比状态更大费周章。
当然,这只是以我的角度来看待。
开心的分量，通常比悲伤还轻。
我们都习惯把悲伤放大，把开心缩小......

当我想着要更新部落格时，才发现......我还是面对着同样的问题。我，还没把问题解决。
我以为，我还是个小孩，就有权利耍任性，原来不行。
我以为，我还是个小孩，别人都会理解我，会谅解我的，原来不是。
我果真是个小孩，与小孩一样，天真。 

想问自己“笑，你会笑吗?请问你会笑吗?笑，很难吗? ”
我真的不知道为什么 ，我会那么不爱笑
而且，严重到造成我的困扰
只要我是在一旁静静地，没有任何地发言，通常都是一副事不关己的扑克脸
当下，我可能是处于没有情绪或者是悲伤的状态
但，处于没有情绪的状态居多，哪来那么多无缘无故的悲伤 
如果是没有任何情绪的时候，该笑还可以扯出一些笑容
我问，“如果情绪处于低落，即便笑不出，无论如何还是要让自己笑出来吗?”

原本想说我是一个人静静地在旁边，不要介意我的表情，不要受我影响，你们就聊你们的
可是不行啊，我连自己这一关都过不了
我甚至会在心里骂自己，你这副脸，是悲伤给谁看啊?大家都在轻松愉悦的气氛里，感觉自己好突兀，从来我就不自在于自己是个特别的份子。   
发烧是这么回答我的问题的，“拿个镜子照一照啊~没有镜子就撒泡尿照一照吧，别人不可能不介意你的面貌的啦。谁会高兴别人臭着脸站在大家的面前。要悲伤去上山无人的地方悲伤吧。社会大学的都很现实，不过谁喜欢烂东西啊，又不是在吃马铃薯泥！”
是啊，对啊，我干嘛要问那么白目的问题
网络上普遍流传的一段话“活着不是给别人看，而是做自己。如果活着是为了给别人看，那就更累，目前大部分人是活着给别人看的。”
我明白，不应该从表面来理解这段话的含义，但我就假装不明白然后让它成为我任性的借口。我告诉自己，活着就要做自己，不为别人。想笑的时候就笑，不想笑的时候哭得噼里啪啦也没关系，我现在就想哭嘛，关你X事！

可是，我发现我任性得很矛盾。我任性得连自己都受不了。
于是结论出来了。在不对的情况下，就算眼泪任性得要从眼眶溢出来了，也要把它吸回去。
所以，即便笑不出，还是笑吧，无论如何。
要悲伤，一个人的时候去悲伤个够。

我只是个小孩。

在这个世界里，有太多的伪装
有时候不是我们想要的，是无可奈何。 
由于这个世界的矛盾，所以我们只好配合。

有人说，我把情绪管理得很好。这是我想要的。
但，我其实不是。 
如果你看见我还可以保持得很冷静，那代表还没到达我的极限
若要挑战我可以被挑战的极限，不难，真的不难

我有我的情绪
每当情绪失控之后，我总是懊恼
感觉，自己像个疯婆子，而且疯得没意义
我有我的情绪
每当表情出卖了我的心情之后，我就觉得好无奈
因为，我真的笑不出，笑不出

我让自己的眼泪变得娇羞，不轻易在众人面前露面
我让自己隐藏心情，不要总是表现出来好像怕没有人知道现在我在不高兴
我让自己保持冷静，不要那么容易地被激怒
我让自己......
我让自己...... ......
但，有时候，我也只能对着自己叹气

对不起，我把不好的情绪表现出来影响了你们
请体谅我也请给我时间 
不要忘记，我只是个16岁的小孩
我也有我的情绪，我会哭会闹会抓狂。 
我还是个小孩，不要高估我的情绪管理，也不要期望和要求我有很好的情绪管理。

如果发现我那属于小孩的脆弱，不要可怜也不要同情，我只需要被理解与懂得。

原谅我那高尚的“无法”

秘密，我有许多秘密，那些我不愿提及的，都是秘密。
但，要发现其实不难
毕竟.....我收藏秘密的地方都不是私人空间，因为我并没有一个完全属于自己的私人空间。
没办法窥视的，是那些我只藏在心里的秘密。 

女生们都有她们所谓的姐妹淘
“谈心”这词常常轻易地就会脱口而出
奈何，我总是难以启齿
我不认为坦荡荡的向“姐妹”诉说心事有什么问题 ，只是好奇她们为什么可以那么轻易地就掏心掏肺说出自己的遭遇，自己的心情。而我，不能。
我不会说谈心，我只会说倾诉 
“谈心”与“倾诉”，对我来说总有那么些层次上的差别
心，我只会对自己谈，只懂得对自己谈
不是我把自己的心境看得多么高尚，别人无法理解
有时候，也会出现了对方给予的反应让我有说不下去的情况
人，总需要抒发情绪。
于是，我说我喜欢文字。
虽然，能够让我把心掏空了的说出来倾诉的对象微乎其微，甚至是没有。
但，我还懂得善待自己。
我拥有许多抒发情绪的管道，有抒发表面的，内心却不表明的，含有保留性的，戴上面具做自己的，还有完全是向自己倾诉的方式等。无庸置疑的是......它们都是文字。
或许你们没有办法想象，网络及笔纸的抒发管道屈指一算共有七种。
部落格，当然是其中一种类型的管道。
对我而言，它是含有保留性的。
 
无可否认地，有个可以谈心的对象是好的。
能够有个回应，开导，安慰，陪伴......让自己的心情不那么压抑，日子过得畅快些
只是，我不知道为什么我做不了。

原谅我无法敞开心胸地对偶尔向我诉说的你们给予相同的回应
但有谁发现我跟你说了心底里的话，就是你了，我要跟你说一声：谢谢:)
你们想找我谈心，我当然不介意。
虽然我什么都不懂，但我会是最好的听众。
 

一个人 不寂寞

你们，有试过一个人看电影，一个人逛街？
身为中学生的我们，不论到哪里，都是成群结伴
对，是该这样的。双双对对卿卿我我，孤孤单单落寞忧郁，不是我们该做的
但，是否，我们都该学习尝试？
一成不变的模式已无新鲜感，我们，可以体验不一样的生活！

依赖性很强的我，是鼓起了多大的勇气，hold住多少次阵阵的冲动，才孤身踏入商场
试着仰起头，很有自信的往手扶梯走去。我，在自我克服。
这么说，可以想象我的依赖程度？其实，不堪设想。
走到售票柜台前，上映那么多天了，我要看的场依然满座。重复确定，是的，的的确确一个容纳我的空位也没剩
正所谓，有钱，有闲，有勇气，有冲动也进不了电影院？
好吧，我认命了。到衣服店逛逛，是真的有消费的打算。因为，打从我踏入商场的那一刻起，就决定了要做我平时不做的事。奈何，没有中意的猎物。我真的有钱！我一直在心里重复，我是有钱人家的女儿，喜欢什么就买吧，买吧。呵呵，不禁自我怀疑，是否受了什么刺激 :D 竟然是有钱人家的女儿，STARBUCKS我当然消费得起，但澄清，我是第一次在STARBUCKS消费。走到柜台，胡乱点了杯咖啡，付了那近20令吉的费用，拿了咖啡就往隐蔽的角落，背向人群坐下。有模有样的拿出智能手机学人家touch,是他们把我的线都抢了吗？怎么连接到网络了却上不到网？无奈也......唉，只好调了个舒服的姿势，拿出小说细细品尝。《等一个人咖啡》，多么应景的一本小说啊，看着挺有感觉的。听着音乐，感受着身边人来人往，边品尝咖啡边看着小说，很是惬意。2个半小时，我换了两个座位。上个厕所五分钟回来那让我很安心很有安全感的角落被霸占了，换了座位坐个20分钟起来到柜台买我家大猪order 的 cheese cake，我是有钱人家的女儿，买STARBUCKS cheese cake。5分钟，位子又被霸占了。是一群男男女女的中学生。没关系，反正快要离开了。在他们对面坐下，再次拿出我的小说翻阅。他们嘻嘻哈哈，废话连篇，举机自拍，破坏了原先的宁静。坐在对面的我，与她们形成了强烈的对比。凸显了我什么？低调的我，就不多说了，心里有数就好 :D 但，换个角度想，当成群结伴出现在这里的我，又何尝不是跟他们一样？虽然，有时觉得面对不同的人不同的事要转换不同的态度不同的处理方式很累。但，偶尔在不同的情况以另一种形象出现，挺有趣的不是吗？ :)

有人说，一个人看电影感觉会很寂寞。
我没尝试过，不知道。
但，我觉得，应该还好吧。看电影我不聊天，就是从开始沉默到结束。只是，身边若不是熟悉的人，会不那么有安全感。 会寂寞吗？下次，再找个机会感受，体验。不是泡汤而是成功的计划。

想象一下，咖啡厅里，一个人，没有上网，没有电脑，会寂寞吗？
不，不会。
我，翻阅着小说，很轻松，很自在，很惬意。坐在隐蔽的角落，我很安心。
我，一个人，不寂寞
寂寞与否，或许......是看当事人抱着什么心态吧 :)

你懂?我越想越不懂

打开页面，看着屏幕，发呆十分钟有余
就是敲打不出任何文字
我要说什么呢？关于什么话题？
很多东西闪过我的脑海，但都算了，不想提
也许就因为这样，越来越少更新部落格了

又十分钟过去了......
还是想不到要写些什么

笑了。不知道为什么，想着想着，就笑了
是无奈的笑？
或许吧......挺纠结的

不该再想了，再想下去我就要为人类的犯贱而受不了了
这个世界就是这样
这个社会就是这样
这个环境就是这样
你就变成这样，你就必须这样
想多只会让自己对许多事情倍感无奈
但一直告诉自己要努力学习微笑
睡觉吧，睡觉，睡觉，睡觉
睡觉最好了！

结果，四十分钟，就这样
我不知道我写了什么
晚安:)

现实，让一切都反了。

在人前的自己，是我们想要成为的自己吗？
生活在这现实的社会里，我们难免会与理想中的自己有些出入
其实，我希望拥有小叮当的隐形眼药水
隐身在人群中，大家都看不见我的存在，沉默地，无声地，安静地，平凡简单地过每一天
当然，不是我现在的生活有多非凡，只是我想更平凡一些
不想看见因为名利，权势、地位、身份而造成的纠纷，烦恼
不想因为与人相处要懂得做人之道而去琢磨并试着改变自己
不想因为想从别人的眼里看出对自己的想法而疑神疑鬼
不想因为让对我有所期望的人失望想把事情做好可怎么也做不好而沮丧
我很自私的，想当个隐形人，做个自己想成为的自己，偶尔抬起头，对着这个看似与我密切相连实际上却跟我毫无关系的世界微微一笑
不需要去想我应该怎么做他才会满意
不需要去想我应该怎么做才会得到别人的欢心
不需要在言行举止前三思应该与否
对与错，应该与不应该，可以与不可以，都不是我需要思考的问题
不需要常常提醒自己保持笑容
不需要不想发言却因为得发言而发言
只可惜，我只能在无所事事，百般无聊的时候幻想这不可能的事情，我就是这么一个实物，活生生的在这个世界，被摸得到，碰得到，看得到，每个看得见我的人都在观察我的一举一动，从我的言行举止中对我定下评价


我们不得不跟着社会的步伐懂得现实
以大家想看见的形式出现在人群中
有句话说，“做自己，我们活着不是为了别人”
但，做自己不就如同活在自己的世界里吗？
我们的生活需要别人的协助，一个人，是没有办法生存的
因为，我们人，是群体生活的动物
于是，我们都在努力学习成为别人想要看见的自己 :)

现实，让一切都反了。

1.1.2012

现在是2012年1月1日   下午9点14分
在昨天午夜十二点，我们已经跨年来到了2012年
看见烟花的瞬间，我激动了


2012年的第一天
把及腰的长发剪短，做小小的改变，改变心情

虽然看起来是没什么变化（

后天，即是开学日
不管假期宅在家里是多么的颓废，我依然想要假期
至于原因是什么，那需要三天三夜的时间来说，所以就不多做解释了


昨天发了那么长一篇，以为可以继续这样
原来，只是因为昨天有回望2011的内容，今天三两句又词穷了
就先到这里，会努力更新部落格的！