回望2011，展望2012

今天，是个特别的日子
阳历2011年12月31日，即是今年的最后一天
农历十二月初七 ，亦是我的农历生日
祝我生日快乐!
第一次买书包，价格不便宜，赫然想起今天是自己的生日，就当是送给自己的礼物吧:)

再过三个半小时，2011年就正式结束了
不得不感叹时光飞逝
当我还在为度日如年而唉声叹气时，它已稍声无息地来到这让我带有些些不安，迷惘的时刻
老实说，有种不真实的感觉
今天，真的是2011年的最后一天了吗？
昨天，在微博看到了一段文字"一年最后的两天，一天用来回望，一天用来希望。"
用来回望的昨天，没有好好把握机会
于是，借着更新部落格，一次过回望2011，希望2012
每年的这个时候，总是重复着同样的话
这一年，充满了喜怒哀乐，尝遍了酸甜苦辣，有着欢笑与泪水
尽管如此，还是很开心可以平安健康的来到这一天并度过
今年，是让我精神上比往年更充实的一年
这形容词似乎有点怪，我也不确定对不对，但我就这么想到了
其实，以我的烂记性，许多事情若没提起都记不得了
不过，总有几件深刻的事情与画面
年头在学校草场赛跑为队伍争取那仅仅却宝贵的一分，摔了个狗吃屎
是脚软？双脚负荷不了我奔跑速度？虽然还是跑得跟乌龟一样慢......
总之，跑着跑着，就扑向草地了
三月，在半强迫半威胁的情况下，懵懵懂懂地加入了排球校队
那时的我，球来就闪，开球歪，接球乱飞，他们是以什么心态要我加入排球校队我真的不知道
不过也因为他们的青睐，造就了我特别的2011年
从四月开始算是蛮积极的开始训练到八月尾
因为她们的初赛胜利，让我有机会到沙巴参加决赛，这绝对是难得的机会
虽然是输了，但从开始的训练到最后失败的过程中，我们有很大的收获
一切尽在不言中，嘻，感谢！
九月中的家长日，班导委派了我司仪的任务
虽然只是小小的场面，但对毫无经验的我来说，是一项挑战 
很庆幸的，短短时间的家长日算是顺利的结束了
感谢！
九月尾学校办了一场小六赏识生活营
不知道是什么心态导致，我就这么自愿的加入工委会
在生活营里，我的身份是小队辅，简单来说就是带领小六生的保姆
两天一夜，濒临我体力的极限却充实开心
感谢！
十月尾，是初中统考的日子
第一次，考试考到一半全身湿漉漉及在不得已的情况下换班进行考试
这是特别的体验，难得的体验
十一月初，是我那么多年来最大出血的一次
从厚厚的钱包里掏出七百令吉买了架新手机，以至于我的钱包现在都看到骨骸了，始终增不了肥
今天，到学校去帮忙小小的新生入学营，主题《学·悉》
我知道我并没有帮到什么忙，反而制造杂声，不过......小小的安慰自己，没制造麻烦就好了
刚刚买了五十令吉的新书包
想说，今年除了是我的成长年，亦是出血年啊！


简述了我的2011，看起来是过得还不错的
希望一小时半之后的2012年，我可以继续成长，大家平安，健康、顺利、快乐、幸福地到2012的最后一刻
然后，再抱着感恩的心欢迎2013年


最后，还是很俗的要说一句

goodbye 2011,welcome 2012

wish you all Happy New Year!!!

12月中旬，简短更新

打了删，删了又打
都完成不了开头
最后，唯有把刚刚的动作撰写了下来

2011年最后的假期
即快又慢，稍声无息地一天天流逝中
度过了这个假期，又要开始一整年繁忙的校园生活
果然，休息是为了走更长远的路

到现在，我还是重复着打了删，删了又打的动作
这些天的心情虽然不像之前的那样平淡，却是复杂，沉重，说不清
之外，还是那句，没有了一字一句分享心情的精力，唯有让一切心情悄悄地消化

能说的，说得出的，就只到这里
是很简短的一篇更新，却舍不得将它送入草稿
于是，我就把它发布了

补充：
前些天，某人说我不轻易说出真心话
当下，煞是感动
感动他对我的了解，朋友还是老的好
这么说来，接下去我的更新真是觉得会难产啊
除非，有些什么特别的事发生
为了不让我的部落格生灰尘，希望我的生活更精彩!

结束，代表着另一个开始

部落格，我并没有将你荒废，并没有将你忘记
常常，打开部落格页面，甚至新帖编辑页面，就是打不出任何文字
是否，无论什么心情，我都已可以静静地，悄悄地，独自地......将它消化？
即便是部落格如此低调，安静的宣泄方式也不被我需要，抑或，就连通过部落格倾诉的精力都没有？
想说，不管是什么原因 ，都该尽量更新
是宣泄也好，是保持那一点点，些许，少少的文采也好
总之，有利无弊


在空无一人的客厅，打开新贴编辑页面
开始撰写这篇帖子前
将原本偏高的歌曲音量调低，静下心来
如此，才是我更新部落格的最佳时机
近两个月没更新的期间，也没发生什么事，却也不能说什么事都没发生
是经历了一些事，不过对现在的我来说，只是平淡


现在正值假期
好让我疑惑，这次的假期......并没有像以往那样兴奋，期待，是为什么？
上课最后一天，只有一种感觉——不舍。
放学钟声响了，却好想继续待在学校，好想时间就停留在钟声响起的前一秒
或许，心里已有答案
钟声响起，代表初中生涯正式结束，是一种宣告，宣告着我将迈入高中生活
是否初中生活太过美好，以至于我的不舍
是这样的吗？
我的初中，充满着许多许多看到的看不到的
或许表面上并没有什么成就，但我享有心理层面上的收获
可能不能用美好来形容，但它绝对是值得回味的初中生活
高中，是未来，是未知数，是另一阶段的成长
对于高中，没有抱着任何期待
这假期是我初中最后的假期，升上高中前最后的假期
难怪心中会有不一样的感觉......


现在，深夜1点18分
仍然毫无睡意，褒小说吧:)




姝因姑娘，若你看到了我这篇更新
是该有所行动了吧？
you can do it XD

自己，最可靠!

屋外的雨，时而大，时而小；时而停，时而下
此刻的心情，是轻松而愉悦的

家中，我是老幺
自小到大，都有家人照料着我
我不独立，不自立
在家依赖家人，出外依赖朋友，学校依赖同学
我是这么成长的
从来都没有“自己最可靠”这个想法

直到，9月29日那天
依赖成性的我，第一次那么真真切切的觉得
“还是自己最可靠”
那时,有感而发......不要妄想有谁会为你着想，还是为自己做好全面的准备比较实际
当下，只是认命的，也只能认命的为自己做准备
没有怪任何人，因为他们给了我学习，成长的机会
那夜，以“终，还是自己最可靠”作为结束

15年来，首次百分百赞同 「靠自己」这句话
个人是觉得还蛮值得纪念的
虽然，那时并没有做得很好
但，心里就是有着小小的成就感

特别的体验

终于，找到更新部落格的最佳时刻了
也不懂最近是怎么了
就没有让我想要分享的事情
或许，是有的
只不过......懒惰,时机,心情,这些都是因素

从沙巴回来也快一个月了
结果可想而知，反正也没抱着多大的希望
就当做是拿一次经验与感受不一样的体验吧
在那八天里
喜,怒,哀,乐,欢笑,泪水,兴奋,沮丧
个个都到齐了
距离了一段日子
很多事情已不能再那么深刻的表达
只能说......
充实吧，那些天,我是过得充实的. 

                                         飞往沙巴的天空

 

抵达沙巴

 抵达崇正

 

 练习中

 

正式比赛

 

赛后

 

乒乓队

 

群英宴

 

室友-怡保培元独中 女羽球队

 

回程的天空

至少,在我成长的过程里
有着不一样的体验，特别的回忆

悲伤爱不得

那天，微博有个评论的通知
点击进入
看见的内容是：“你转的微博都好伤感啊”
评论者是一名陌生的关注者
当时，百感交集
在那之前，已发现自己转的微博都偏向伤感
但都不以为意，看了就是有同感，认同嘛
于是，就转发了
直到那天，那条评论......
就连陌生的关注者也发现了
我知道，我的思想偏向悲观
我知道，我的心情偏向悲伤
我知道，我的部落格走伤感路线
我知道......

女孩，这样的你，是从什么时候开始？
女孩，你的内心，怎么就不能更开朗？
女孩，你就不能，有更多的正面思想？
女孩，怎么觉得，比起喜悦，你更喜欢沉浸在悲伤里？
女孩喜欢喜悦，但只需一下下就好，之后她就会归回较低落的心情，至少她已达到喜悦
再多开心的事情，也抵不过一件伤心的事
当在兴奋的最高点，接收到一件坏消息，心情就会迅速跌落谷底
起不来...起不来......
每个人，在面对不同的人，不同的地方，不同的情况，会有不同的表现
在什么情况下才会是真实的他?
其实，每个不同的表现都是真实的他，只是面对不同的情况有不同表现的需要
要说哪个是他最为真实的一面
或许是单独一人的时候吧
那时，不需要为任何人做任何改变

不喜欢悲伤，却习惯了伤感；
想要拥有喜悦，却没有乐观的思想
知道悲伤爱不得，但已适应与悲伤相处
原因何在，是否......对世事太没信心,对自己太没自信?

模特儿

除了笑 我也会哭泣
谁说我只是那虚伪的模特儿

我不是你眼中冷酷的模特儿

我流的所有眼泪 都藏在心里面

 

陈威全 - 模特儿

在灯光面前 快乐是我的语言
没有人会知道 我心里的感觉
努力的训练 一张伪装的笑脸
谁会懂 我的心 偷偷地在流泪
oh我 试图想逃离对你的思念
世界飞一圈又回到原点
我已经 强迫自己把回忆都忘记
却还舍不得放弃

除了笑 我也会哭泣
谁说我只是那虚伪的模特儿
所有为你流的泪 是我诚实的脸
为什么 你总是看不见
除了笑 我也会哭泣
我不是你眼中冷酷的模特儿
我流的所有眼泪 都藏在心里面
来不及 让你为我擦泪

在朋友面前 总是扮演对的人
谁知道 我最近 又被伤害几遍
我知道自己 没有悲伤的权利
却还是 学不会 你给我的伤心
oh我 试图想逃离对你的思念
世界飞一圈又回到原点
我已经 强迫自己把回忆都忘记
却还舍不得放弃

付出，等待回报

 近一个月没有更新，似乎是有些长草了
总的来说，心情一直都很平静
平静到......不知道该写些什么在这里更新博客

直到现在，此时此刻
终于有稍微不一样的心情了
压迫感渐渐侵蚀着我
排球队友在面子书发了条状态：还有36天......期待!!
屈指一算，离我们要出发到沙巴比赛真的只剩36天
期待吗?老实说我并没有很大的期待，期待率甚至近0%
稍微想象出发的情景，比赛的情景，满满的压迫感即刻向我袭来
需要做许多准备，练习，表演，心理建设
我是一个极为缺乏自信的人
或许，这句话说出来没人会信
奈何，我就是这样


为了这个比赛，我们增加了在大太阳底下与紫外线作伴的时间
前阵子的培训，更是晒伤了我们
身上又多出了几层的颜色
好吧，这才证明我有练习，付出过
是这么自我安慰的
是疲惫，是懒惰，是牺牲，是付出
说出这些，并不是要显示出自己有多伟大
我并不伟大，一点都不伟大
若要说自己伟大，把奖项从沙巴搬回来的那天再说也不迟
只是单纯的想，做出小小的牺牲，希望可以有点点的收获
付出，想要得到回报是奢望
但，就一点点的回报，收获，无形的，精神上的，不过分吧
希望这趟比赛之旅是享受的，愉快的......
不管结果如何。

团队的练习可以学习到很多事情
最明显，最需要学习的就是团结
团结，真的可以看到力量
同时，也需要学习宽容，体谅，迁就
知道自己真的有许多做得不好的地方，其实很感谢大家的宽容与迁就


黑眼圈更黑了，眼袋更厚了
累了，倦了
等待着精神上得到收获的那天

这周,疲惫。无奈。原来

近来生活过得还蛮充实的
虽然没有真的很充实,但对于热衷颓废的我,已经算是很充实了
这个星期以来,大部分时间都处于疲倦的状态
尤其是星期三,晚上回到家都会哀哀叫,那是身心俱皮的一天
虽然如此,我却没有任何想要退缩的想法
累,是累......但过程都还蛮享受的
只是单纯不喜欢疲惫的感觉而已

有些人,总是喜欢把“小孩子，不要知道这样多”
“你小孩子，不要问”
类似这些词语挂在口
面对这些情况,我已经没有任何想法,也无法有更多想法了
只是无奈，因为我并不能做什么，也不试图想要改变他人什么
拒绝别人的好奇，其实有很多方式
以上的两个例子绝对不是好的方式
尤其是说出这些话的也不过是黄毛丫头一个，她自己有多大?有什么资格说出这些拒绝的话?
关于这个话题，之前已经有发布一篇相关内容的博客了
遇到这种问题，就静静地当对方所谓的小孩子吧，不要再发问任何问题了

人家说做人要看向未来，不要常常回味过去
但我却很固执地一直回味过去
对我而言，过去都是美好的
尽管曾经是那么可怕的也变得不再可怕了
因为它已经过去了，经历过了，它不会再发生了
尽管曾经是多么在意的也已经不在意了
因为它已经过去了，不会再面对了，所以释然了
过去的悲伤，过去的痛苦，过去的一切
无论过去如何，如今回味起来它已不再那么的彻底
当下太无措
未来太茫然
于是,习惯了回味过去
最近发现，原来做人真的需要目标，需要希望
这个认知似乎太晚......
迈向目标，抱着希望的那分那秒，才是过得有意义的时刻
我会试着爱上当下，期待未来
不再单调地只有过去的黑白，让生活增添些许色彩


生活的确是要充实一些，尽管不喜欢充实过后的疲惫
颓废的过日子，果然没有希望

得到，并不一定快乐

在大家的想法看来,我现在是该开心对吧?
想说,得到人人想要的,并不一定会像大家想象的那般快乐

又有一些日子没更新了,这篇部落格是再续关于上篇的内容


比赛，沙巴,关于这些
已经有了结果,答案
当老师在念着被选成员名单时
我很肯定的想说我当时的心情
期待又不期待，是的，就是这种矛盾的心情
无论有没有被选到沙巴去参赛，我都可以接受
去与不去，都有它的好与坏
不管是正选还是候补，从一开始，大家都很想得到去沙巴这个机会
但这么多天以来，我都抱持着一个想法
那就是，如果有被选我就接受这个难得的机会，没被选就乖乖的呆在家里享受我颓废的假期
于是，当我听到老师的口中念出我的名字时，是开心的，毕竟这是个难得的机会
可......为什么原本是候补的我名字会出现在正选?
这是听到我的名字后的第二个想法
还好，原本正选的她是候补，也就是说她也有机会去沙巴
这使我不至于那么，那么的愧疚
不清楚为什么我会从候补到正选，但很肯定的不是我的球技有所进步 
据我所知是最后一次练习她缺席了，而刚好老师也从最后一次练习的观察情况中作出最后的决定
但，她的缺席是有原因的......
我没想要进入正选，顶多只想拥有这个机会到沙巴去观赛，见识
自己的实力怎么样我很清楚，也不想到那边去献丑
情况演变到如此，我曾要求做出改变，却力不从心
只是心中有些过意不去，毕竟这事多数人都会介意

行程是9天
8月24日晚上出发-9月1日回来
我们的住宿地点是课室
9天，可想而知需要带多少的用品
我想，我会带个超大行李箱
由于期间有遇到国庆日，比赛地点有欢庆国庆
所以，每支队伍必须要呈现表演
其实，落选的同学真的不需要太过失望，何不当做是个解脱
我并不是在说风凉话，是真心的这么认为
单单住宿课室，超大行李箱，呈现表演这三点
已经让我皱起眉头
是的，我很害怕处理这些事情，只能够用“麻烦”二字形容
住宿课室还好，顶多不舒服些
但由于我是个常常顾虑的人，总会害怕少带些什么，需要带些什么
毕竟去到那么远，少了带重要的东西就完了
等等等......需要想的事情是在太多了，所以行李箱这点......
关于表演嘛，我从来都没表演欲，也不会任何才艺，害怕面对群众等数不尽的缺点是表演的障碍


老豆其实不怎么放心我独自跟学校到那么远的地方去
他担心我不会照顾好自己
老实说，我也担心我会照顾不好自己
但，总要尝试嘛
因为我需要这些经历，体验
于是，老豆就签下了那张家长同意书

明天那同意书一交，如没发生任何意外
8月24日晚上我便会出发到沙巴
回来时，我珍贵的一星期假期也就只剩区区的两天
这是我认为最最最牺牲的
奈何，有得必有失
这个交换条件，我成交了!


我开心，却不是大家想象中的那么开心
在得到结果后短短时间内的感觉，想法
让我发现
得到，并不一定快乐

我倾诉了,你听了吗?

完成试卷,望向窗外
看到了多云的晴天
紧张感一阵一阵的侵袭着我
浅浅的期待淡淡的紧张,这是昨天赛前的心情
坐在往比赛地点行驶的巴士上,一手拿着手机,一手抱着包包,静静地......
手机,总是能在适当的时候给我安全感
震动......我收到了打气的信息
虽然,我只是个候补,是个很可能没有下场机会的小角色
尽管如此，还是很谢谢为我打气的你们
比赛当时,我是抱着矛盾的心情
我有想下场的念头,但我知道我不能够奢望
即使真的有那个机会,我也不可以要
做人总要有自知之明,自己的实力到哪里自己最清楚
赛果是,女排胜
开心,是真的开心,为我的队友感到开心，为这个胜利感到开心
但很清楚的,我不是为自己开心
不知道该怎么形容当时的心情
只知道这场比赛的胜利,我并没有做出任何的付出
低下头,当那有着少许重量的奖牌挂在我的脖子上时
整个人好心虚,好空,觉得我不该领那个奖牌,没有资格领那个奖牌
回学校的路上,相同的姿势,却更安静了
这就是我,摆脱不了沉重的心情,即便在该开心的时刻,灰色的心情还是不放过的出来露个脸
撇开我的个人心情,想法不说
我是真的真的开心,因为我们女排胜了,有到沙巴去比赛的机会,这是值得让人开心的其中一个原因


同学们恭喜我胜利,只能轻轻的说一声谢谢
同学们羡慕我有到沙巴去的机会,只能轻轻的摇头说并不是所有的候补都有机会去


今天下午,到学校去看我哥有代表的羽毛球比赛
总的来说,是打得还不错
胜了还蛮多场,明天一早还要到学校去支持我们的羽毛球校队
要继续加油,无论如何,尽力就好.


在刚刚,看到了个让人泄气的消息
校方还在考虑是否要让女排到沙巴去比赛
现在是怎么样?女排在比赛前积极地练习是为了什么?不就是为了要到沙巴去比赛吗?
是否要让校队到沙巴比赛,校方不是应该在赛前就考虑清楚,做好准备了吗?
现在胜利了,你们该做的并不是考虑,而是积极地筹钱让女排到沙巴去比赛
"董事部答应筹钱让胜利的校队到沙巴去比赛"这是校方在比赛的前一天承诺过的
难道这只是为了要让我们冲劲而说的吗?
如果从你们口中说出一句抱歉,那将会摧毁掉至少8八个人满满的希望

这一切微微的心情都不能说出来
唯有在这里用文字静静地宣泄
我倾诉了,你听了吗?

521 末日的谣言

在一个小时前告别了一年一度520这美丽的日子
很多人都说这是表白天,你表白了吗?
现在呢,我要来个迟到的表白
最近都赶不到在时间内完成一些事情
于是,都在做些迟到的事
我爱你们,我的家人
我爱你们,我的亲人
我爱你们,在我一个人的时候曾经陪伴我的人
明年的520,我是否还有机会向你们表白?
相信很多人都有听到一个流言,那就是今年的5月21日将是世界末日
而今年的5月21日也就是今天,我在过着的这一分这一秒都是属于521
但到目前为止,还是没有发现任何世界末日的征兆,我也平安无事地坐在电脑前打部落格
对于这个流言,我是信少疑多
而且我也做不了什么,就这样迎接这一天的到来


在昨天,我问了两个人同样的问题
“明天是世界末日了,有什么话要对我说吗?”
我们总是针对这个流言开些玩笑,别人我不知道
但其实在玩笑的同时,我还是有那么丁点害怕世界末日真的会到来
就真的只有那么丁点,那么一瞬间......
有一个人回我说“吃饱一点吧!”
好吧,当下我是无言的,但我昨天的确吃得很饱,不过绝不是因为某人一句话
而另个人则回我说“另一个天堂见”
还蛮满意这个回答的,但他是完全的不相信今天会末日,只不过是应酬我罢了


关于末日的谣言很多
在前阵子就有其中一个关于3月19日的谣言
有人说,那晚月亮很靠近地球,将会有一些灾难发生在地球上
但灾难我没看到,可我的确看到了比平时大比平时圆的月亮
还有一个是关于5月11日的谣言,有个自称是预言家的台湾人说511那天是台湾的末日
可台湾人却很安宁的度过了那一天,什么事情都没发生
而今天,521也是末日的其中一个谣言
我相信今天也会像319,511那样平安的度过
同时,也相信我可以看见今天的太阳,明天的太阳,后天的太阳还有以后的每一天每一天的太阳我都会看见


是时候上床睡觉了,期待明天睁开眼睛的阳光......

人。复杂

夜深了,呆在一个人的空间
此刻的我带着一丝的倦意,听着音乐 ,打着部落格

生活中,我们常常会遇到让人感到无力的事情
我们不懂要怎样,甚至可以说是感到无助
“人与人之间”,这是讨论不出准确结果的话题
真要探个结果,也只能说:复杂的关系
“相处之道”是话题的关键
但它却不是我们想学就学或一夜之间就可以学会的事情
从经历中,相处的挫折中,经过反省,我们将会一点一滴的悟出其中的道理
但,悟出了并不代表很了解人与人之间的相处方式
那只是代表你发现了人的复杂

当我又遇到人与人相处的问题时,就会想探出问题的所在，并想一个好的解决方法
看是我到底需要改变哪些
可当我想得脑子都打结时，就会说......还是沉默的好，或许这样可以暂时解决这个问题
是这么想，这么告诉自己的

一丝的倦意已变成浓浓的睡意
只是想把这个一直纠缠着我的问题适当的释放出来
常常在想，,如果我可以一个人，那该有多好
但我知道这只能够说是如果,因为对我来说并不容易

真的，没事。

过了漫长的20天，终于来更新了我5月的第1篇部落格
这20天，不再是之前的那样平淡
心情稍微有了起伏
期待，开心、失望、失落等心情都向我报到
而今天，就是我这些日子以来情绪起伏得较为大的一天
让一直想更新部落格却一直只打出三言两语的我正式发布5月的第1篇部落格

今天是泄气的一天
怎么都练不好我的发球
教练在旁边一直看，频有压力，不自在的感觉
每发一粒，心就越沉越低,直到......笑不出
我以为我只是摆出一张毫无表情的扑克脸，对别人毫无影响，怎知在别人眼中却是一张快要哭的脸
“没事”，这句活我觉得我说得好没有说服力
因为，明显感觉得到扑克脸渐渐变成苦瓜脸了
我真的真的不习惯别人的关心，就算原本真不想哭也会因为别人的简单关心而动容
之后的笑容，每一句话都显得牵强，不自然
当时，实在high不起来
其实，我真的没事
那时只是一个心情，一个情绪，促使我摆出了那张自以为是扑克脸的哭脸
真的没事，真的没事，不要因为我的表情而有所影响
过了就好了，过了就没事了


今天小丑没有做好她该做的本分
虽然穿上了小丑的衣
却没有画上她那夸张的浓妆，也没活泼的嘻嘻哈哈
只用她那虚软无力的躯体走着
只用她那毫无表情的面容示人
小丑今天走情绪路线了，相信这如此真实毫无虚假的情绪在醒来后就消失不见
她明天得更努力的做好本分来面对今天看见她的苦瓜脸的人们
证明自己是真的没事:)

沉浸在闷热的空气里已连续好几天，那绝对不是让人觉得舒服的感觉
今天难得天气转阴，我的心情竟也转了阴

四月の心

连续了几天闷热的天气
在此刻,终于下雨了
至今,还是不改对雨天的爱
这方面,原来......我不善变

这是四月的第一篇博客
可能,也是最后一篇
我知道,我夸张了
然而，真的没有什么心情好分享
埋藏在心里的，都只是淡淡的波澜
真的......这些日子，都过得很平静
只不过，仿佛感觉到心越沉越深
不知道是什么原因
或许，平静的生活里还是有那么一点的沉重


有时候想把一些不顺心的事说出来，除了倾诉，还想让自己感觉到是有人支持我的想法
即使是敷衍，是应酬，是随便的三言两语
我都不介意，只是想把事情说出来，之后再得到一点点的安慰
但却常常碰了壁，被说总有抱不完的怨气
这我知道，我整个人都充满了怨
不只怨人，还怨我自己
于是，开始学习不倾诉

没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说； 没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛； 世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个——几米

这是几米说的，不无道理
所以那些生活上的小小不顺心就不把它掏出来了，让时间将它冲淡就好，这对你对我对大家都好不是吗?
是这么告诉自己，提醒自己的

放弃
想着这词的含义时有什么感觉?
在我看来，它是一件需要慎重考虑且不容易完成的事
经过这些日子才发现......
“放弃”想起来它是一件很困难的事
但原来，一旦放弃了就觉得它并不难
原本觉得很重要的人，事或物
在放弃了之后，才发觉它其实没有想象中的那么重要，那么放不下
原来，他是那么的可有可无


雨   停了
那么的短暂
是否，那股闷热又要弥漫着周围的空气......

人总是矛盾，总是无奈

终于肯来更新文章了
真的，不是我懒惰
其实，我天天都挂念着我的部落格
只是，不知道要写些什么
不是我的生活过得极平淡，没有心情分享
而是，最近的生活，心情......来来去去都那个样
而“那个样”的心情呢，之前已经在这里倾诉过了
如果再把相同的心情分享，我想...内容也是差不多的“一个样”
我的日子过得有酸甜苦辣，喜怒哀乐
然而，这就是人生
没有了这些，人生并不完美
今天来更新，我有种预感
就是......我会将内容打得“一个样”

最近总是面对的是矛盾与无奈
事情想着想着就矛盾了
矛盾想着想着就无奈了
无奈想着想着就矛盾了
为什么我这么说?
因为，当我在想着事情，总会发现事情的矛盾点
再来，当我想把矛盾点想透，想着想着就无奈了
最后，当我想诉说无奈的时候，却又发现了矛盾的存在
看吧!我就是这么的矛盾，这么的无奈!
我之所以常常叹气，这就是原因所在
人总是矛盾，矛盾得让人无言
一切都那么的无奈，无奈得让人叹气连连

他们现在忽视你，但以后又需要你，这就是生活。——摘自微博

一个人怕孤独，两个人怕辜负。——摘自微博

向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。——摘自微博

笑仅仅只是一个表情，与快乐无关。——摘自微博

在这个世界上最容易让人哭出来的三个字就是 ------ “不要哭”。——摘自微博

真实的女孩不完美，完美的女孩不真实。——摘自微博

不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。——摘自微博

这些我都认同，也是现实中会发生的事
看吧!多矛盾，多无奈!

有人说过，长得越大，世界就越复杂
这就是我渴望回到从前，对走向未来有所胆怯的其中一个原因
不长大，就不需要懂这么多，也不会懂这么多；
不懂这么多，就不会有现在这个又无奈又矛盾的状况
然而，现在就是现在，回不到从前
时间还是一分一秒地在走着，迈向未来
我的渴望我的胆怯顶多只能是我的心情，一切都不会改变
看吧，多无奈!!
明知道一切都不会改变，还一直想东想西，还发了这帖
看吧看吧，我多矛盾!!!

痛

想必大家都有想抹却又抹不去的痛
不论是亲情，友情，还是爱情的

随着时间的流逝，我们不再那么痛
曾经以为，是时间让伤变浅，使痛变淡，甚至忘记那个伤痛
我们都对自己说：
“没关系，时间久了，就不痛了
没关系，时间久了，就过去了
没关系，时间久了，可能就忘了”


真的，不再那么痛了
不再那么常想起那个痛了
我们还能谈天说笑，就像什么事都没发生过那样
以为，已经不再在意那抹痛
以为，这就是即将忘却伤痛的前兆

当日子过得平平淡淡
突然哪天
听到些什么，看到些什么
一阵错愕，陷入沉思，才发现原来那痛还在
时间并没有将伤痛带走
只是我们把那伤痛埋在心底最深处，埋得很深很深 
深得让我们以为它已消失无踪

原来痛就像伤口留下的疤痕，怎么抹也抹不去
看到它时，也只能静静地独自舔舐

抉择

在我消失于部落格的这一小段日子期间
有个人问了我一个问题
他说：“什么事最难做？”
短短的问题，却把我给问倒了
什么事最难做 ，这问题看似简单，思考后还是答不出来
其实，这问题并没有一定的答案吧
这问题的答案因人而异
但在我个人的角度去想这个问题，却还是想不出答案
毕竟，他的问题是“最”，这并不是一个好回答的问题

放弃回答后
他告诉我：“抉择，是最难的事”
这答案，我还蛮认同的
它或许不是最难的，但它绝对是有一定程度的难
刚刚查了一下，关于选择与抉择的区别

解释(1)：抉择更注重于选择出来后的决定.而选择仅仅是挑选之意. 

解释(2)：抉择也属于选择.但抉择是一旦选择了就无法回头,很有压力的一种选择.

解释(3)：“抉择”不光是动作，更重要的是选择的结果，一般是在做了很多分析后才定下来的结果，通常比较重要。“选择”的重点是做出了动作，后面通常没那么严重，所以选出结果所使用的时间也较短。

这样看来，抉择难的程度比选择更为高
为什么我说抉择是一件不容易的事
从以上的解释中不难看到吧
抉择之前必须再三思考，后考虑，才决定
抉择了以后，不管结果如何，都得为我们的抉择负责任
用得上抉择这词，它的结果肯定有很大的影响
所以，不要小看抉择二字
碰上它时，不要鲁莽地作决定
从多种角度去思考问题，再作出决定，做出你认为最正确的抉择

原来，还是矛盾了

 一直认为，在时间方面我是矛盾的
原来不.
希望时间过得快一点，让我可以赶快毕业，可以离开一个让我心累身也累的地方；
希望时间过得慢一点，我不想长大，不想踏入社会，不想面对未来会面对的种种。
所以，这方面我一直都觉得自己很矛盾
到底是要时间过得快一点，还是慢一点
直到这几天我才知道我要的是什么
我不要时间过得快，亦不要时间过得慢
原来我要的是回到过去
回到天真无邪，回到无是与非，回到什么都不需要顾虑，不需要安排，回到只要一个微笑就能让身边人都高兴，回到......的那个小时候，永远。

我以为时间过得快就可以逃离这个让我想起就叹气的地方
但却没想到逃离了以后，会面对的会是更多的无奈，彷徨，抉择......
我以为时间过得慢就可以逃避未来会面对的种种
但却没想到时间过得慢只会让我倍感度日如年
最后才发现我要的是回到过去，回到小时候

同时，我也发现了原来我在为那改变不了的矛盾想了又想
不管我想要的是时间过得快一点，还是慢一点，仰或是回到过去，都没用
想到了又如何，会改变吗?不会!
前一秒才在庆幸把自己的矛盾想通了，下一秒却又皱起眉头
原来，想通了以后，我陷入了更复杂的矛盾




那夜，想了很多很多，最后只浮现了“无奈”两个字眼
脑海里一字一字拼凑而成的解释，自我的逻辑
...... ......算了，只会弄巧反拙
想说些什么，说不出口
原本已觉得很沉的心，更沉了.....
好累
同学说，每天都听到我说累
才发现，"累"已变成我的口头禅

完美的新年

新年快乐!!!
时间过得真快，今天已经是年初七
期待已久的新年假期与新年之旅也已经过了
想说，今年的新年我过得很开心，很满足
一大堆亲戚聚在一起，感觉难得，或许还有那么些幸福的感觉
姐妹也聚在一起了
虽然年龄有些差距，但能常聚，更显我们感情不浅
这个旅程没有百分之百的快乐，但我认为它是完美的
当中有喜怒哀乐，让我尝到酸甜苦辣，这才是真正的完美
一次又一次的聚会，越加发现亲人对我的重要
我们之间有别人跨越不了的关系，我们之间有着亲姐妹般的感情
我们的感情会一直这样持续下去，或则是更好，这是我认为的
互相迁就，包容，不随便翻脸
因为，那么多年的感情真的不容易
即使有什么事情生气了，也要气消
但似乎不是每个人都跟我一样这么认为
头上原本绕着许多无奈的字眼
想要解释，想想也算了
如果觉得那么多年的感情想放就放的，那些一连串想说的话也变得没意义了
放几张照片分享吧!

 

抉择

坚持，希望可以在最后得到想要的结果
一直迷惘，挣扎，不知所措
因为不懂值不值得
我问，听到的却是那盘旋在思绪里的回音
在放弃与坚持之间徘徊，最终因矛盾而失去方向
原本已不知如何抉择的路，变得模糊不清
太多的迷惑，太多的不懂
常常造成失去坚持的勇气
变得偶尔别扭，情绪化
其实，这一切只要放弃就会消失无踪
然而，却因为不舍而矛盾了
捉摸不透， 让我不知道怎么样才是对的


这一刻，我选择顺其自然
不管是要舍得的去放弃还是坚持的继续
一切都照着不断改变的情况而定
无论最后是什么结局，我想我都会接受
谁叫我天真的相信命中注定

慢慢才知道

慢慢才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次；慢慢才知道,人的性格可以差异到如此之大；慢慢才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友, 有可能什么都不是；慢慢才知道,手机是别人有事找你时用的,并不是为交流感情的；慢慢才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。 

这些都是得从经历中，看到的，听到的，感觉到的......慢慢才发现，慢慢才知道
刚才在微博看到这个句子，有同感，赞同了
所以就分享来了

慢慢才知道,人的性格可以差异到如此之大

看到的人越多，认识的人越多，越发感慨人的性格着实多样化
人的性格大部分都来自家里的环境，身边的人灌输造成的吧
开始觉得，不能够试图改变哪个人的性格
他不会觉得他哪里不对，他哪里需要改，身边的人都那样，那他这样有错吗?
没错，其实大家都没错
只是所谓的性格不合让人们觉得有些人的思想，言行举止......似乎有些不恰
大家都应该知道，一些人的性格让你无法接受
同样的，你的性格也会让某些人看不顺眼
可能在人与人之间的相处中让你感到无奈，但这就是人，逃避不了的经历

慢慢才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友, 有可能什么都不是

凡事都不能只看表面
天天在一起的两个人，不一定是朋友，甚至什么都不是
这是现实所造成的吧
现实不把交朋友的所有权给我们，让我们因为需要对方，而跟对方在一起
常常在一起的他们，可能什么都不是
也许是种种种种的原因，他们成了因为单纯的需要彼此而在一起的朋友，不是真心的
这种关系的朋友，他们在不需要彼此的情况下，会没有联络，甚至忘记对方

慢慢才知道,手机是别人有事找你时用的,并不是为交流感情的

有那么一个时候，厌烦手机响起的铃声 
因为那代表又有人有事找我了
多久没收到朋友问候的信息，多久没收到与朋友纯聊天的来电
渐渐发现，手机铃声响起
看到的信息，听到的电话，有事相求胜过交流感情

慢慢才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距

回忆过去嘴角总是不知不觉的扬起来；
想着现实，总有叹气
可能悲观的人都会这样吧
乐观的人会带着希望去面对每一件事，接下去的每一天；
然而，悲观的人对现实没有期待，唯有回忆过去才可以让他没有生气的现实有愉悦的时候
慢慢的发现......回忆与现实的差距原来是快乐与痛苦


这一切我都发现了，知道了，感觉到了
然而现实与性格就是如此
我们改变不了现实，本性亦是难移
我无奈了，但日子总要过
所以常常回忆过去摄取曾经的快乐，让自己在无奈的现实里还有发自内心的笑

阿母，生日快乐

今天是一月的第七天
每年的一月七日都是美存女士的生日
生日快乐!!!
没有跟你讲生日快乐的习惯，所以就在这里讲好了
礼物呢，就要等龙眼从台湾回来才有咯
呵呵

虽然我们没有跟你庆祝生日
但你今年的生日应该算是不错，老林带你跟几个朋友回牛场吃好料
他的朋友还买生日蛋糕给你叻
老林觉得很不好意思
的确啦，是蛮不好意思的
毕竟是我们问人家要不要去吃东西的
但是没关系，人家有那份心意想要买蛋糕给老纪
就让他们买吧
自我有记忆以来，老纪的生日好像都没有蛋糕
虽然感到不好意思，但我刚才看到老纪笑了
对呀，生日有蛋糕，还是难得一次的蛋糕怎会不开心
不管怎么样，只要寿星高兴就好
呵呵，姝因小姐这次到我不好意思了
由于临时要用，刚好我们的相机没电了，所以......我就偷了你的相机
真的不好意思啦，我也只是想让老纪带个相机去拍照留念嘛
话说，你的相机怎么sot sot了?
我刚开的时候荧幕显示要没电了，但过不久它竟然显示电量满耶
真是奇怪，应该是你的相机感应到我的孝顺，所以......
应该是这样的

其实我是想说......老纪呀，虽然我很坏啦，很欠打啦，很不听话啦
但是吼，在我心底最最最最最最最最最最最最最深处还是很爱你的啦
我想很多人都跟我一样吧?
有谁会不爱自己的妈妈?
因为我真的很懒惰，真的很不听话，所以不能够让你天天开心
但至少，你的生日我会让你开心
每个人生日的那天都得开心，没有人让你过得开心，你也要让自己过得开心
这是我的想法
老纪，你今天的气好像是蛮顺的，因为没有我气你
哈哈
再跟你说一次生日快乐，不管怎样只要你高兴就好，希望你今年的生日是过得开心的



开学一个星期
虽然只是一个星期，但也已经倍感压力了
不论是功课，老师，还是身边的人事物......
今年初三要参加初中统考
我们成了校方关注的对象
其实我真的宁愿被人无视，也不要被关注被盯着
接下来的每个星期都有三天要上课到四点了
星期三还要直接留校到六点
我知道这只是个开始，但很无奈的我也已经开始抗议了
还没开学之前，我已经料到我会有这样的一个状况
谁叫我每次上课都是一副死样
唉
算了，懒惰写了
这些东西写了没有意义 
闪

全新2011

今天是2011年的第一天
除了是全新的一年，其他的一概没变
我还是一样睡到十二点半才醒
好吧
对于2011年的第一天，没什么要说的了

今天翻了旧照片来看
不论是我没有参与的过去，还是记忆里没有的小时候
我都看到了
泛黄的照片，好有怀旧的感觉
真的很有意思，二十多年前的照片也有
突然有什么想法呢?
我要出卖你们!!!
小心啦
可能下一篇，可能过几篇的文章
就是为出卖你们而有的
想说......纪姝因小姐，不要以为没你事，你逃不了
这种事情怎么可能没预你份，我真是有心啊

今天又下雨了
这几天的天气都阴晴不定
真像我的心情


其实有想到很多东西要写的
但是突然就忘了要写什么
今天写这篇只是为了想要在2011年1月1日留下记号
所以，就算啦
有想到什么要写的再来

明天是最后的假期
希望开学后一切顺利啦